• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: думы думные (список заголовков)
00:50 

Роберт Шекли "Эрикс"

<...>Впрочем, я принял это с полным хладнокровием, так как давно убедился, что фортуна - последняя шлюшка, да и сама жизнь - порядочный бардак. Я человек не религиозный. Совсем нет. Уж если я во что-то и верю, так в то (вместе вроде бы с гностиками), что Сатана одержал победу над Богом, а не наоборот. И князь тьмы правит миром жестоко и губительно в полном соответствии со своей природой. Я знал, что нам нечего ждать, кроме случайностей и невезения во Вселенной, где все подтасовано против нас, и даже играющее нами божество нас ненавидит. <...>

Как по мне, очень правильная фраза. Прочитанная полным отчаяния голосом Влада Коппа под тоскливую музыку DJ Incognito, она, кажется, правдива вдвойне.

@темы: думы думные

01:03 

Накопилось.

Помните, в детстве мы ходили купаться на речку? Жадно выискивали в прибрежном песке радужные осколки раковин, вглядывались сквозь мутноватую воду в дно в поисках извилистых дорожек, оставленных моллюсками. Бывало, проследуешь до конца такой дорожки, копнешь песок и вытащишь из реки тяжеленькую зеленоватую с полосками раковину. Осторожно раздвинешь хрупкие створки, а вместо моллюска там вода и песок. Стекают по рукам и вот уже нет ничего, только пустая скорлупа, все еще переливающаяся на полуденном солнышке яркой радугой, хотя её обитатель давно уже умер.

От меня осталась такая же скорлупа.

Иногда заглядываю внутрь, а там пустехонько, ничего нет. Ни любви, ни ненависти, ни души, ни сердца. Испугаться бы, но бояться тоже стало нечем. Иногда я этому радуюсь, а иногда становится очень горько, но ничего не поделаешь.

Открыла особенность своего организма. От слез у меня не только опухают глаза, но и образуются крошечные ярко-красные кровоподтеки, самые настоящие кровоподтеки! Два дня ходила так, будто мои глаза пытался выколупать и сожрать какой-нибудь взбесившийся еж, внезапно проснувшийся посреди зимы и почувствовавший зверский голод. Потом отпустило, и реветь еще расхотелось.

Нынешний день душевнобольных в Германии был для меня, пожалуй, самым отчаянным.

Как назло, тема в челлендже попалась благодатная, я сорвалась и нарисовала прон, хотя грешу этим чуть реже, чем никогда. Да, они спят вместе. Но ровно до того момента, пока их злобный автор не придумает, как им обоим изуродовать жизнь, чтоб они и помыслить об этом не смели. Противные персонажи, до сих пор они сметали все преграды, которые я им строила. Осталось последнее средство - сделать Мэй наполовину железякой, с разваливающейся на ходу плотью, как задумывалось изначально, но было отвергнуто ввиду очевидной жестокости и нешуточных двойных угроз пожаловаться на бездушного автора во вселенский профсоюз вымышленных персонажей.

собсно прон

Видимо, это моя жестокость или зависть тому, что мне в жизни не довелось и вряд ли доведется испытать тех самых бабочек в животе, но действительно прекрасными историями мне кажутся только те, где влюбленные проходят через боль, муки, разлуку и смерть. От этого мои жабки не в восторге, но пока я придумываю самую кровавую и жестокую в мире историю любви, они спят спокойно и видят один сон на двоих.

Я им завидую, наверное.

@темы: тоскливо, рисовальности, думы думные

23:05 

Я просто хочу, чтоб меня перестало ломать и корежить, мотать из меня жилы, ломать мои кости, хочу внутренней гармонии, хочу уверенности. Я не могу сражаться на два фронта: с обстоятельствами извне и самой собой внутри. Хочу знать, кто я, какая я, на что способна, чего вправе требовать от жизни, а чего нет. Я хочу наконец научиться себя уважать, и заставить окружающих уважать меня. Хочу иметь силы добиваться задуманного, иметь силы жить. Но я умерла, давным-давно, не помню даже, когда это случилось. Я не знаю, можно ли еще ожить или все уже потеряно.

@темы: тоскливо, думы думные

00:39 

Через 13 часов поезд. Подумать страшно, что я еду к человеку, которого 3 года считаю лучшим другом, не видев ни разу живьем. Мне все труднее общаться, в последнее время это вообще приобретает характер какой-то болезни. В присутствии другого человека язык вяжется узлом, а лицо сводит в виноватом оскале, притом что в сети я могу казаться вполне нормальным и адекватным человеком. Что сказать при встрече? Как вести себя? О чем говорить? Мне бы хотелось шутить, смеяться, слушать рассказы о чьих-то нарисованных мирах и рассказывать о том, как где-то на другом краю вселенной Волшебный Олень бродит меж облаков, улыбаясь семи лунам, а на его голове растет Дерево, которое не дерево, а целый мир, с хрустальными водопадами, плавающими и летающими городами и маковыми полями. Мне бы хотелось рассказать кому-нибудь о чудаковатой Агате и о том, как они создала (или все же нет?) тот самый мир, поделиться тоской Мэй и болью Фэб, познакомить с Анри и прогуляться среди волшебных угодий маковых ведьм, посадить, наконец, то звездное дерево, что мне недавно приснилось, в Синем лесу. Мне так не хватает тех, с кем бы можно было всем этим поделиться. А вдруг не поймут? Впрочем, не поймут, конечно. Настоящее так несправедливо-серо, тоскливо и пусто, что мне не хочется ничего менять, потому что я не верю, что бывает лучше. Даже в эту поездку я, наверное,не верю. Опять будет тягостная неловкость, молчание, скованность. Я как-то незаметно разучилась быть собой с другими, и, конечно же, никому не расскажу ни про Оленя, ни про Мир.

@темы: думы думные, тоскливо

00:01 

Heaven's A Lie


Прослушать или скачать Xandria Soulcrusher бесплатно на Простоплеер

Никогда ничего не терпите. Орите, плачьте, смейтесь, боритесь. Только не терпите. Терпение - хорошая штука, но в ограниченных количествах. Сегодня терпишь, надеясь, что потом все наладится, потом приходит завтра, но легче не становится. Напротив, жизнь, как безумный ученый, ставит на тебе опыты, выясняя, сколько, черт возьми, ты еще выдержишь. И ты продолжаешь терпеть. Неделю, месяц, год. Лелеешь в душе планы, стремления, надежды, откладывая их до конца этих испытаний.
А затем тебе вдруг станет все равно. Ты и сам не заметишь, как это случится. Так сочные и яркие летние ягоды на огне превращаются в приторно-сладкий бесцветный джем. Кажется, есть можно, но все же не то, ненастоящее. Питаясь джемом, забываешь вкус настоящих ягод; стараясь все время терпеть, забываешь настоящий вкус жизни (если вообще знал), забываешь, как должно быть, забываешь радость, горе, тревогу. Ты больше не человек, а серая масса, равнодушная ко всему, что происходит вокруг, что говоришь и делаешь, как выглядишь, с кем общаешься (если вообще общаешься). И не душа у тебя больше, а черный вакуум, в котором исчезают равно и неприятности, и радости. Нет чувств, нет эмоций. Есть только "все равно". Хорошая защита? Да. Вот только как жить в пустыне? Можно надорвать спину, превращая пусть маленький её кусочек в зеленый оазис, но ведь для тебя и смысла-то ни в чем больше нет.
Поэтому никогда не терпите. А если услышите: "Потерпи, все обязательно наладится!", то просто плюньте в этого человека. А потом пойдите и перекроите этот чертов мир по своему желанию.

@темы: тоскливо, думы думные

22:09 

На днях я слышала за окном птичку. Нет-нет, я еще не настолько сошла с ума, чтобы удивляться каждой птичке, просто эта - особенная. Её въедливые трели прочно ассоциируются у меня с волшебными первыми деньками весны, когда по тротуарам с ревом несутся полноводные ручьи с островками мусора и какашек, а голые деревья в какой-то отчаянной мольбе тянут к безразличному небу корявые пальцы-сучья. Только в это чудесное время обувь хлюпает, будто простуженный носорог, а от звонкого чириканья той самой птички не спасают даже бетонные стены и наушники в ушах. Впрочем, на этот раз я ей даже рада. Раз чирикает, значит, весна не за горами, и потерпеть осталось совсем чуть-чуть. Вообще-то я уже потерянный человек, но, кажется, что-то еще можно исправить. Вся беда в том, что я слишком многое позволяла другим решать за себя. Сейчас расплачиваюсь. Но все это, наверное, не вечно. Лишь бы весна пришла вовремя.

@темы: думы думные

23:09 

Я бы правда очень хотела, чтобы люди, которым я не нужна, или которые не хотят со мной общаться, говорили бы мне об этом прямо, а не выдумывали тысячу отговорок и не "забывали" про данные обещания.

@музыка: Deadmau5 - Strobe

@настроение: разочарованное

@темы: думы думные

00:51 

О Музыке и Островах

Охщщет, сколько уже прошло, а дурацкая музычка из ролика про панамку так и не отстает. Люблю я их. Скачала вчера их новый альбом Living Things. Господа КРЫТЕГИ, идите в жопу, Linkin Park был, есть и остается шикарнейшей группой всех времен и народов. Какая еще группа назло всем выбралась из такой грязи и поставила себя на первые места всех хит-парадов и чартов? Где еще найдешь такие тексты, такую музыку? Приятно, что ребята, найдя удачный стиль, не начали штамповать одинаковые альбомы, а постоянно ищут новый звук, новые аранжировки, пусть некоторые тупоголовые и не одобряют. В общем, люблю и всем советую. А в качестве бонуса красивая песня с нового альбома, вокал Майка просто ур-ур...



Вчера ездила на собеседование в Артекс. Не понимаю я этих работодателей. Вот где у человека с высшим лингвистическим образованием в 22 года должен быть опыт делопроизводства? И за каким указывать в требованиях это самое образование, если работа "подай-принеси", а иностранный язык нужен раз в пятилетку в какими-то там псевдоитальянцами общаться? На собеседовании быстро раскололи, что я мало представляю работу секретаря, да я и не скрывала. Сама виновата, была бы как все нормальные люди, все бы представляла. А так, будто живу на каком-то острове. Вон он, нормальный мир - континент, отделенный от меня небольшим проливом. Другие люди, радующиеся жизни, имеющие друзей и хорошую работу. Вообще, на ТОМ берегу постоянно что-то происходит, и хорошее, и плохое, там яркие краски и движение. Я могу за всем этим наблюдать, а добраться туда не могу, как ни стараюсь. Да и что я знаю о ТОМ мире? С расстояния слишком многое незаметно. Вот и оказываюсь каждый раз белой вороной, которой ТАМ никогда не прижиться. Хорошо, что есть несколько хороших людей, которые готовы протянуть мне руку, объяснить, что ЗДЕСЬ и как. Сводить в японское кафе и показать, что суши - не такая уж и гадость, и в природе существуют жареные бананы, которые очень вкуснючие, а палочками есть совсем несложно. Брать с собой на всякие интересные вечерины. Научить танцевать. Говорить со мной до трех утра обо всем на свете и вообще терпеть мой мерзкий характер. Свалить на меня американца, который приедет тестировать наших врачей, и утверждать, что я справлюсь, и я бы справилась, потому что прекрасного человека, свалившего такой подарок, подводить не хочется. (За американца я не взялась, но оказанное доверие очень и очень ценю). Верить в меня беззаветно, когда я сама уже, черт возьми, ни во что не верю, верить даже больше, чем стоило бы. Вот поэтому мне ужасно стыдно за себя. Все эти замечательные люди вовсе не обязаны вот так помогать мне, и тем не менее помогают, и дорожат даже мной, только непонятно, за что. Вот если б я могла со всем этим справиться одна... Но я не могу. И я тоже очень-очень дорожу этими замечательными людьми, и надеюсь, что когда-нибудь смогу сделать для каждого из них что-то такое, чтобы отплатить за все то чудесное, что случается в моей дурацкой жизни благодаря им.

@музыка: Linkin Park - In My Remains

@темы: думы думные

00:12 

Нужен совет!

Только-только собралась поставить себе на аватарку Forever alone... Накаркала, блин. В друзья попросилась девочка из детства. Помнится, раньше мы строили крепости, кидались рябиной и репьем в мальчишек по соседству, придумывали сказки. Потом её родители развелись, отец забрал её с собой в Киров, где у неё вскоре появилась мачеха. Подруга связалась с дурной компанией, и когда через несколько лет она снова приехала в гости, я её узнала с трудом. Пирсинги и перекрашенные волосы оставим, каждый выражается как может. Но она сама полностью поменялась. теперь все её рассказы сводились к тому, кто сколько скурил и выпил, и сколько блевал поутру, кто с кем и сколько раз... мне уже тогда стало противно с ней общаться, и я изо всех сил сводила контакты к минимуму. Да у нас общих интересов совсем не осталось. Считайте меня снобом, да. Потом она еще приезжала пару раз, а потом как-то контакты потерялись. Мне даже хорошо от этого было. До сегодняшнего вечера. Теперь эта заявка висит, и я даже не знаю, что с ней делать. принять? не могу. не хочу. Мне будет противно, что такой человек есть в моем френдлисте, да и общаться репликами вроде: "дак чо", "чо делаиш", совсем не греет. Отказать? и как это будет выглядеть? мы же "типа" друзья. И как это объяснить? Чертова моя тактичность, леший бы её побрал. Зачем, зачем она вообще добавилась? неужели она не видит, что дорожки наши давно разошлись?

В общем, +1 головная боль.

@настроение: Быть или не быть?

@темы: думы думные, повседневности

22:50 

Нытья псто

Две недели работаю в школе. Пока еще не решила, то ли хочется катастрофически отоспаться, то ли просто сдохнуть. Изначально обещанные мне 27 уроков в неделю, которые мне уже казались неподъемной нагрузкой, спустя неделю превратились в 34, а теперь грозят превратиться в 36! Учитывая, что ставка учителя 18 часов, я сейчас работаю за двоих. И знаете что? Я ненавижу свою работу. Все больше думаю, что выбрала не ту профессию. Мне очень нравятся языки, мне нравится общаться с иностранцами, но учить детей - увольте! Я детей ненавижу. Если бы эти дети хотели учиться, тогда другое дело. Но если пыжишься-пыжишься на уроке, только что канкан перед ними не спляшешь, а они тебя даже не слушают, и делают потом все неправильно, какой смысл сидеть дома и готовить каждый урок по 2-3 часа (учитывая, что в день уроков по 6-7)? Мне даже поспать некогда толком, не то что уж порисовать, и тем более жить. У меня сел голос (хоть я его даже не повышала), насморк и вечная головная боль, и все впустую. Даже пойти некуда, потому что я живу теперь дома, а у нас из всех развлечений только бар, с утра до вечера наполненный алкашами, а все мало-мальские знакомые остались в Кирове. Да и черт возьми, я уже привыкла жить самостоятельно! Работа учителя для меня - крах. Работа учителя в Котельниче - катастрофа всей жизни. Меня тошнит, когда сидя в учительской, приходится слушать разговоры о порванных следках и урожае чеснока. И это в лучшем случае. В худшем - сплетни обо всех и вся. Не мое это все, не мое!!!! Работать на любой работе тяжело, особенно первое время, да и люди бывают всякие, но выжить невозможно, если ты при этом работу свою ненавидишь, знаешь, что это не твое. Каждый день в Голгофу превращается. Не греет даже зарплата, которую, будучи дома, можно копить на что-нибудь нужное, а не тратить на жилье и продукты. Последняя отрада - возможность посещать уроки в художке - с треском провалилась, потому что художница взять меня даже в частном порядке не может, ибо с утра до вечера все затыкано малышовыми группами.

В общем, сейчас у меня страшный жизненный коллапс. Все мои мечты рассыпались в прах. И мою голову все чаще посещают мысли о суициде (несерьезно, конечно).

@музыка: Red Jumpsuit Apparatus - Cat and Mouse

@темы: тоскливо, думы думные

22:23 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:13 

lock Доступ к записи ограничен

Friends only

URL

Ахинея вселенских масштабов

главная