• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тоскливо (список заголовков)
01:01 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:43 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:03 

Накопилось.

Помните, в детстве мы ходили купаться на речку? Жадно выискивали в прибрежном песке радужные осколки раковин, вглядывались сквозь мутноватую воду в дно в поисках извилистых дорожек, оставленных моллюсками. Бывало, проследуешь до конца такой дорожки, копнешь песок и вытащишь из реки тяжеленькую зеленоватую с полосками раковину. Осторожно раздвинешь хрупкие створки, а вместо моллюска там вода и песок. Стекают по рукам и вот уже нет ничего, только пустая скорлупа, все еще переливающаяся на полуденном солнышке яркой радугой, хотя её обитатель давно уже умер.

От меня осталась такая же скорлупа.

Иногда заглядываю внутрь, а там пустехонько, ничего нет. Ни любви, ни ненависти, ни души, ни сердца. Испугаться бы, но бояться тоже стало нечем. Иногда я этому радуюсь, а иногда становится очень горько, но ничего не поделаешь.

Открыла особенность своего организма. От слез у меня не только опухают глаза, но и образуются крошечные ярко-красные кровоподтеки, самые настоящие кровоподтеки! Два дня ходила так, будто мои глаза пытался выколупать и сожрать какой-нибудь взбесившийся еж, внезапно проснувшийся посреди зимы и почувствовавший зверский голод. Потом отпустило, и реветь еще расхотелось.

Нынешний день душевнобольных в Германии был для меня, пожалуй, самым отчаянным.

Как назло, тема в челлендже попалась благодатная, я сорвалась и нарисовала прон, хотя грешу этим чуть реже, чем никогда. Да, они спят вместе. Но ровно до того момента, пока их злобный автор не придумает, как им обоим изуродовать жизнь, чтоб они и помыслить об этом не смели. Противные персонажи, до сих пор они сметали все преграды, которые я им строила. Осталось последнее средство - сделать Мэй наполовину железякой, с разваливающейся на ходу плотью, как задумывалось изначально, но было отвергнуто ввиду очевидной жестокости и нешуточных двойных угроз пожаловаться на бездушного автора во вселенский профсоюз вымышленных персонажей.

собсно прон

Видимо, это моя жестокость или зависть тому, что мне в жизни не довелось и вряд ли доведется испытать тех самых бабочек в животе, но действительно прекрасными историями мне кажутся только те, где влюбленные проходят через боль, муки, разлуку и смерть. От этого мои жабки не в восторге, но пока я придумываю самую кровавую и жестокую в мире историю любви, они спят спокойно и видят один сон на двоих.

Я им завидую, наверное.

@темы: тоскливо, рисовальности, думы думные

23:05 

Я просто хочу, чтоб меня перестало ломать и корежить, мотать из меня жилы, ломать мои кости, хочу внутренней гармонии, хочу уверенности. Я не могу сражаться на два фронта: с обстоятельствами извне и самой собой внутри. Хочу знать, кто я, какая я, на что способна, чего вправе требовать от жизни, а чего нет. Я хочу наконец научиться себя уважать, и заставить окружающих уважать меня. Хочу иметь силы добиваться задуманного, иметь силы жить. Но я умерла, давным-давно, не помню даже, когда это случилось. Я не знаю, можно ли еще ожить или все уже потеряно.

@темы: тоскливо, думы думные

17:11 

Просто вдруг внезапно понимаешь, что всегда хотела рисовать не то и не так, но давным-давно пропустила момент перекоса в эту сказочную разноцветную мимимишную хрень. Давно забыла, что все твои персонажи задумывались не как каменно-спокойные, свято-правильные люди, а как дерзкие, ироничные, злые существа. Когда-то мое творчество было черной половиной меня, тем, чем я всегда хотела, но никогда не решалась стать. Моя страна чудес была жутким, мрачным местом, полным боли и отчаяния, и мне это нравилось. Я спускалась туда, презрев табличку на входе: "Оставь надежду всяк сюда входящий", и только там, среди черных и скользких чудовищ и страха, чувствовала себя по-настоящему дома. Потом приходили другие, смотрели, говорили: "Слишком мрачно!", и разбивали сады на месте огненных пустынь, приводили единорогов, истребляя адских гончих, учили птиц петь добрые песни. Я смотрела и кивала - желание гостя - закон - и сама не заметила, как мой дом стал чьим-то чужим. Он нравится другим - они сами его устроили - но не мне. Мои рыцари ада и лживые боги больше не выходят, заместо них приходят круглолицые девицы с волосами до пят, хлопают глазками и удивляются, почему я не хочу на них даже взглянуть, едва закончив. И сейчас, глядя на чужие миры, я нет-нет, да и замечу ускользающее отражение того, своего, не рожденного по-настоящему, и тоскую до спазмов в сердце. Я хочу вернуться туда, но единороги расплодились, в садах танцуют круглолицые феи с радужными крыльями, аромат цветочных полей душит за полверсты, все принцы в конце-концов женятся на принцессах и живут долго и счастливо, и не осталось ни единого демона, чтобы все это уничтожить.

@музыка: dextro - Momentary

@темы: тоскливо

00:20 

Больше всего я, пожалуй, ненавижу воскресенья.

В детстве это был самый счастливый день. Все воскресенья в детстве были солнечными. Яркие лучики, падающие на кудрявый ковер с солнечно-желтыми пятнами - вот самое мое радостное детское воспоминание. Все в этот день были дома, по телевизору шли мои любимые подводные путешествия команды Кусто, а иногда с раннего утра мы выбирались в город бродить по, как мне казалось, огромному и шумному рынку, покупали обновки и вкусности. Весь этот день можно было посвятить любимым занятиям и просто радоваться жизни.

Во взрослой жизни все воскресенья серые. Тусклые и бесцветные, как мутный осколок стекла в грязной осенней луже. Все воскресенья начинаются с внутренней борьбы и вытаскивания собственной полусонной тушки из кровати хотя бы в 9. Тушка прекрасно знает, что это единственный день, когда не надо просыпаться в темноте и тащиться туда, где ей быть совсем не хочется, и норовит наверстать упущенные за прошедшие 6 дней драгоценные часы отдыха. Сознание, напротив, в голос вопит, что чем меньше в этот день потрачено на сон, тем больше вещей, не связанных с тем-о-чем-думать-не-хочется, можно успеть сделать. Тушка нехотя соглашается, но щедро мстит звоном в ушах, гулом в голове и болью во всем теле. Примерно до полудня сознание пытается бороться с этими последствиями ранней побудки и настроить тушку на рабочий лад. Но едва ему это удается, как приходит кто-нибудь из моей дорогой семьи, чаще мама, чтобы с издевательским наслаждением повторить несколько раз, что завтра снова туда-о-чем-думать-не-хочется. Сознание впадает в уныние и удаляется в темный пыльный угол, оставив обескураженную тушку с карандашом в руке и восхитительным творческим вакуумом в голове. Тушка теряет 2+ часа, призывным шкрябанием по бумаге тщетно умоляя идеи вернуться, в итоге плюет на все и идет заниматься механической работой вроде бисера или вышивки. Сознание периодически пытается вылезть на свет, но неумолимые часы угнетают его еще больше. Вечер, как опытный диверсант, просачивается через окна, сначала заполняя углы, а потом, осмелев, встает в полный рост и ухмыляется: "Ну что, еще день впустую?".

Точно. Еще. Один. День.

Я ненавижу воскресенья.

@темы: тоскливо

01:17 

простите, что появляюсь редко, и меня нет тогда, когда я нужна. у меня снова работа, и кроме как плеваться ядом, я делать ничего не могу больше. я очень жадная, потому ядом не поделюсь.

@темы: тоскливо, моё Злобейшество

01:01 

Когда я найду новую работу, я хочу собрать в кучу эти гребаные тетрадки по педагогике, конспекты, учебники, методички, книжки, флешки с материалами, свои строгие брюки, кофты и платья, пальто, туфли, поздравительные открытки и фото, грамоты, сертификаты, даже ручки и карандаши в пенале и спалить свою прошлую жизнь нахер.

@темы: моё Злобейшество, тоскливо

00:39 

Через 13 часов поезд. Подумать страшно, что я еду к человеку, которого 3 года считаю лучшим другом, не видев ни разу живьем. Мне все труднее общаться, в последнее время это вообще приобретает характер какой-то болезни. В присутствии другого человека язык вяжется узлом, а лицо сводит в виноватом оскале, притом что в сети я могу казаться вполне нормальным и адекватным человеком. Что сказать при встрече? Как вести себя? О чем говорить? Мне бы хотелось шутить, смеяться, слушать рассказы о чьих-то нарисованных мирах и рассказывать о том, как где-то на другом краю вселенной Волшебный Олень бродит меж облаков, улыбаясь семи лунам, а на его голове растет Дерево, которое не дерево, а целый мир, с хрустальными водопадами, плавающими и летающими городами и маковыми полями. Мне бы хотелось рассказать кому-нибудь о чудаковатой Агате и о том, как они создала (или все же нет?) тот самый мир, поделиться тоской Мэй и болью Фэб, познакомить с Анри и прогуляться среди волшебных угодий маковых ведьм, посадить, наконец, то звездное дерево, что мне недавно приснилось, в Синем лесу. Мне так не хватает тех, с кем бы можно было всем этим поделиться. А вдруг не поймут? Впрочем, не поймут, конечно. Настоящее так несправедливо-серо, тоскливо и пусто, что мне не хочется ничего менять, потому что я не верю, что бывает лучше. Даже в эту поездку я, наверное,не верю. Опять будет тягостная неловкость, молчание, скованность. Я как-то незаметно разучилась быть собой с другими, и, конечно же, никому не расскажу ни про Оленя, ни про Мир.

@темы: думы думные, тоскливо

00:01 

Heaven's A Lie


Прослушать или скачать Xandria Soulcrusher бесплатно на Простоплеер

Никогда ничего не терпите. Орите, плачьте, смейтесь, боритесь. Только не терпите. Терпение - хорошая штука, но в ограниченных количествах. Сегодня терпишь, надеясь, что потом все наладится, потом приходит завтра, но легче не становится. Напротив, жизнь, как безумный ученый, ставит на тебе опыты, выясняя, сколько, черт возьми, ты еще выдержишь. И ты продолжаешь терпеть. Неделю, месяц, год. Лелеешь в душе планы, стремления, надежды, откладывая их до конца этих испытаний.
А затем тебе вдруг станет все равно. Ты и сам не заметишь, как это случится. Так сочные и яркие летние ягоды на огне превращаются в приторно-сладкий бесцветный джем. Кажется, есть можно, но все же не то, ненастоящее. Питаясь джемом, забываешь вкус настоящих ягод; стараясь все время терпеть, забываешь настоящий вкус жизни (если вообще знал), забываешь, как должно быть, забываешь радость, горе, тревогу. Ты больше не человек, а серая масса, равнодушная ко всему, что происходит вокруг, что говоришь и делаешь, как выглядишь, с кем общаешься (если вообще общаешься). И не душа у тебя больше, а черный вакуум, в котором исчезают равно и неприятности, и радости. Нет чувств, нет эмоций. Есть только "все равно". Хорошая защита? Да. Вот только как жить в пустыне? Можно надорвать спину, превращая пусть маленький её кусочек в зеленый оазис, но ведь для тебя и смысла-то ни в чем больше нет.
Поэтому никогда не терпите. А если услышите: "Потерпи, все обязательно наладится!", то просто плюньте в этого человека. А потом пойдите и перекроите этот чертов мир по своему желанию.

@темы: тоскливо, думы думные

23:12 

Свети ему пламенем белым —
Бездымно, безгрустно, безвольно.
Люби его радостно телом,
А сердцем люби его больно.

Максимилиан Волошин

Опять началась пора меланхолии. Сижу слушаю грустные песни и размышляю, сколько еще осталось терпеть. И переменится ли все когда-нибудь. Мне так хочется с кем-нибудь поговорить, вживую, слышать слова, видеть улыбки и глаза, а не эти сраные буковки во всемирной помойке. Если вдуматься, то я уже почти год живу без людей, и от этого одиночества в толпе людей только хуже. Абсолютно всем, кроме пожалуй одного человека, глубоко на меня насрать, но и этот человек живет за стопицот тыщ километров, а значит, снова только одни буквы, буквы, пустые бесцветные буквы и больше ничего. Иногда я думаю, если вдруг я завтра умру, скольким людям будет меня искренне жаль? А, не важно. Я обещала больше не ныть на людях. Переварю, переживу, прибавлю кусочек к той бескрайней черной дыре, которая растет внутри.

А еще я страшно скучаю по, пожалуй, единственному мужчине в моей жизни.


...I reach out for you
But you're not there...
So I stood waiting in the dark
with your picture in my hand
Story of a broken heart...

@темы: повседневности, тоскливо

22:50 

Нытья псто

Две недели работаю в школе. Пока еще не решила, то ли хочется катастрофически отоспаться, то ли просто сдохнуть. Изначально обещанные мне 27 уроков в неделю, которые мне уже казались неподъемной нагрузкой, спустя неделю превратились в 34, а теперь грозят превратиться в 36! Учитывая, что ставка учителя 18 часов, я сейчас работаю за двоих. И знаете что? Я ненавижу свою работу. Все больше думаю, что выбрала не ту профессию. Мне очень нравятся языки, мне нравится общаться с иностранцами, но учить детей - увольте! Я детей ненавижу. Если бы эти дети хотели учиться, тогда другое дело. Но если пыжишься-пыжишься на уроке, только что канкан перед ними не спляшешь, а они тебя даже не слушают, и делают потом все неправильно, какой смысл сидеть дома и готовить каждый урок по 2-3 часа (учитывая, что в день уроков по 6-7)? Мне даже поспать некогда толком, не то что уж порисовать, и тем более жить. У меня сел голос (хоть я его даже не повышала), насморк и вечная головная боль, и все впустую. Даже пойти некуда, потому что я живу теперь дома, а у нас из всех развлечений только бар, с утра до вечера наполненный алкашами, а все мало-мальские знакомые остались в Кирове. Да и черт возьми, я уже привыкла жить самостоятельно! Работа учителя для меня - крах. Работа учителя в Котельниче - катастрофа всей жизни. Меня тошнит, когда сидя в учительской, приходится слушать разговоры о порванных следках и урожае чеснока. И это в лучшем случае. В худшем - сплетни обо всех и вся. Не мое это все, не мое!!!! Работать на любой работе тяжело, особенно первое время, да и люди бывают всякие, но выжить невозможно, если ты при этом работу свою ненавидишь, знаешь, что это не твое. Каждый день в Голгофу превращается. Не греет даже зарплата, которую, будучи дома, можно копить на что-нибудь нужное, а не тратить на жилье и продукты. Последняя отрада - возможность посещать уроки в художке - с треском провалилась, потому что художница взять меня даже в частном порядке не может, ибо с утра до вечера все затыкано малышовыми группами.

В общем, сейчас у меня страшный жизненный коллапс. Все мои мечты рассыпались в прах. И мою голову все чаще посещают мысли о суициде (несерьезно, конечно).

@музыка: Red Jumpsuit Apparatus - Cat and Mouse

@темы: тоскливо, думы думные

21:52 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:54 

Продаю любовь. Скидка 100%. Не б\у, но срок годности уже лет 20 как вышел. Вообще-то она нафиг никому не нужна, но вдруг сгодится. Хоть полы ей мыть.

@музыка: Emily Browning - Asleep

@настроение: опустошенное

@темы: тоскливо

00:38 

БЛДЖАД

Официально и во всеуслышание заявляю, что я идиот. Конкретный, бесповоротный и исправлению не поддающийся.
Обидела хорошего человека. Думала встряхнуть, но, похоже, перегнула. Медвежести своей я просто поражаюсь!
Пойду завтра с повинной. А потом, независимо от результата, вырву себе язык, отрежу руки и сделаю ритуальное харакири.
Так что если вы меня здесь больше не увидите, знайте, что харакири у меня все-таки получилось.

@настроение: убитое

@темы: пичалька, тоскливо

23:30 

тсссс....

Какая-то страшная тишина... Опустошение. Тоска. Молчание. Отчаяние. Такое бывает, когда все внезапно забывают о тебе. Да и тебе не хочется никого видеть. Брожу на автопилоте, сплю, что-то пустое делаю... Хотела рисовать, писать сценарий для манги, но все валится из рук, вокруг и внутри такая упоительная пустота, похожая на вечный покой, который дарит только смерть. В последнее время это происходит все чаще. Что со мной?

@музыка: В.А.Моцарт - Симфония №6. Музыка ангелов.

@настроение: опустошенное

@темы: повседневности, тоскливо

Ахинея вселенских масштабов

главная